"ксенофобия": резко отрицательное отношение к тем, кто в чем-то непохож на большинство окружающих. "Непохожесть" может быть любая: от другой национальности до привычки слушать другую музыку и носить другую одежду. Ксенофобия очень удобна для не слишком умного челове
ка: они, непохожие на меня, — плохие, — рассуждает он, — значит, я сам и такие, как я, — наоборот, хорошие. И чем сложнее положение в обществе, чем труднее живется в нем людям, — тем благодатнее почва для ксенофобии: ведь так легко обвинить во всех бедах
и всех проблемах какую-то одну категорию людей (неважно, даже какую) и уже не думать об истинных причинах. Геи — удобная мишень для ксенофобии (есть даже специальное слово "гомофобия", означающее ксенофобию, направленную на гомосексуалов). В осуж
дении голубых может найти себе оправдание (разумеется, не задумываясь, как это получается) тот, кто, например, все время меняет женщин или, ведя "примерную" семейную жизнь, пьет и бьет жену; своеобразным утешением может стать это осуждение для человека, у
которого не сложилась личная жизнь. Те, кому не нравятся события, происходящие в последние годы в нашем обществе, особенно люди старшего поколения, легко включают в число своих врагов, наряду с евреями, американцами, "капиталистами", и гомосексуалов, — в
озлагая на них ответственность за звучащую отовсюду непонятную для них музыку, несимпатичные им стиль одежды и манеру поведения молодежи... То, что объектом неприязни становятся при этом именно геи, не так уж и важно, — на их месте могли бы оказаться пред
ставители какой-либо другой категории населения (хотя, конечно, геям от этого ничуть не легче).
Во-вторых, гомофобия нередко является частью образа "настоящего мужчины", который выстраивают себе в качестве ориентира многие представители мужской части населения (основу этого образа извлекая, естественно, из общественного мнения). Социальный успех, ис
тинно "мужской" род занятий, эмоциональная сдержанность и сила в общении, физическая сила, мужественная внешность, легкие победы над слабым полом, — все эти черты образа "настоящего мужчины" у голубых отсутствуют (думают носители, чтоб не сказать — пленни
ки, этого образа). Образ голубого, такой же односторонний и неполный, как и образ "настоящего мужчины", воплощает собой его противоположность; стремясь к одному, человек отталкивается от другого, и это отталкивание сплошь и рядом отливается в форму ненави
сти или презрения. Более того: чем недостижимей ощущается заветная цель — стать "настоящим мужчиной", — тем агрессивней гомофобия: ведь подлинный объект возникающей в таких случаях ненависти — не другие люди, т.е. геи, а те черты в самом человеке, которые
ассоциируются у него не со своим идеалом, а с противоположным полюсом — образом голубого. Крайнее выражение этой ситуации — жгучая, выливающаяся в активные действия ненависть к голубым со стороны человека, ощущающего в себе подспудную склонность к гомосе
ксуальности. Все это психологи называют проекцией: обнаружив в себе свойства, которые его не устраивают, и стремясь не потерять самоуважения, человек проецирует эти свойства вовне, на других людей (неважно, обладают они ими в действительности или нет), и
не уважает их вместо себя. Происходит это на подсознательном уровне, поэтому бороться с проекцией трудно. Давно известно психологам и то, что и склонность к проективным реакциям, и стремление к образу "настоящего мужчины" наносят самому человеку, в конечн
ом итоге, едва ли не больший ущерб, чем окружающим (хотя, опять-таки, геям, по которым бьет гомофобия таких людей, от этого не легче).
Таким образом, гомофобия — не просто предрассудок, у нее глубокие корни, и борьба с ней — дело долгое и нелегкое. Пока же можно посоветовать только две вещи: постарайся найти такой круг общения, в котором гомофобии нет или почти нет (это не обязательно кр
уг самих геев!) и не забывай, что люди, которые тебя не любят, не понимают, может быть, травят, — это почти всегда люди несчастные, не ведающие, что творят.
Coming out
Это английское слово весьма многозначно. С одной стороны — "выход из подполья", переход к открытому образу жизни; с другой — "самораскрытие", самоосознание и примирение с самим собой (в данном случае — по вопросу о своей сексуальности). О втором мы вроде
бы говорили достаточно много; скажем несколько слов и о первом.
Ты можешь столкнуться с двумя крайними точками зрения. Одна: человеку, осознавшему себя геем, следует ни от кого этого не скрывать, — только таким образом можно раз и навсегда избавиться от душевного разлада, от конфликта с самим собой по поводу своей гом
осексуальности. Другая: вообще ничего никому открывать не нужно, чтобы не рисковать, не дразнить гусей.
Кажется, что различие позиций коренится здесь в разных точках отсчета: первый взгляд учитывает прежде всего психо-логический аспект, второй — вопросы жизни в обществе. Это не совсем так. С одной стороны, далеко не для всякого человека органично жить нарас
пашку, а у кого-то стремление жить открыто может незаметно перейти в желание выставлять себя и свои чувства напоказ. С другой стороны, ясно же, что в таком вопросе, связанном с разного рода общественными предубеждениями, лучше, если ты сам осторожно готов
ишь почву, выбираешь момент для раскрытия правды и преодоления предрассудков, чем если эта правда внезапно является твоим знакомым со стороны в обрамлении клеветы и злобы, или преследует тебя в виде слухов и сплетен, — а уберечься от таких вещей практичес
ки невозможно. Одним словом, проблема эта непростая, здесь нет никакого общего для всех рецепта, нужно самому все тщательно взвесить и не рубить с плеча. Во всяком случае, не стоит немедленно сообщать о подобном открытии на свой счет всем окружающим, — но
и таиться всю жизнь невозможно и бессмысленно; нужно искать золотую середину. Над чем при этом придется задуматься?
Основные вопросы: кому открываться? когда? как? Прежде всего, надо подумать о людях наиболее тебе близких: родители, лучшие друзья, жена или девушка... Здесь нужна особая осторожность: ведь их взгляды на эту проблему могут быть таковы, что твоя откровенно
сть станет для них тяжелым ударом. В этом случае ты должен быть уверен, что этим людям (например, маме) ты дорог и необходим любым, что тебя в любом случае любят и принимают. Если же такой уверенности нет — coming out превращается в своего рода проверку:
что дороже для человека, которому ты открываешься, — ты или общественное мнение в сочетании с собственными комплексами. В принципе это, вероятно, правильно: взаимоотношения, основанные на лжи и недоговоренности, долгими и прочными обычно не бывают, — но з
адумайся: по силам ли тебе сейчас этого человека лишиться? Возможно, лучше подождать, пока не появятся в твоей жизни какие-то другие люди, на которых ты сможешь опереться, — и уж тогда выяснять отношения с теми, кто, вероятно, не поймет и не примет? Если
же речь идет о людях не слишком близких, с которыми ты связан не лично, а по работе или учебе, — то с ними, может быть, откровенничать и не стоит: риск, связанный с широкой оглаской, велик, а выигрыш во взаимоотношениях, которые для тебя не так уж важны,
— не слишком принципиален. Бывает, конечно, и так, что важен сам факт: открыться кому-нибудь, не держать больше в себе свои мысли, чувства, страхи... Если это так и если при этом обратиться к наиболее близким людям ты не можешь (или, может статься, таких
просто нет), — тогда уж лучше кто-нибудь совсем случайный, вроде попутчика в поезде, чтобы последствия неудачной откровенности потом не преследовали тебя месяцы или годы. (И, конечно, всегда готовы тебе помочь в нашем Центре.)
Если ты твердо решил рассказать о себе своим близким — стоит, вероятно, сначала аккуратно прощупать почву: что они думают об этом (но так, чтобы в этом прощупывании они не увидели намека). Подумай, с кого лучше начать, кто правильнее отреагирует и сможет
дальше стать твоим союзником в беседах с другими друзьями или членами семьи. Может быть, найти какого-то посредника (особенно для объяснения с родителями)? На эту роль могут подойти люди, более близкие к твоим родителям по возрасту, кто-то из родственнико
в или учителей, лучше женщина (чтобы у родителей не возникло подозрения в личной заинтересованности того, кто за тебя хлопочет). Вообще женщины порой оказываются более терпимы к гомосексуалам и гомосексуальности, и это надо учитывать.
Для серьезного разговора на эту тему нужно выбрать правильное время. Ты должен держать ситуацию под контролем, поэтому не стоит заводить этого разговора на бегу, в суете, когда вот-вот появится кто-то посторонний. Момент неудачен, если человек, с которым
ты собираешься поговорить, погружен в раздумья и переживания по другому поводу, подавлен, расстроен, — короче, не готов уделить тебе все свое внимание. Ни в коем случае нельзя впервые затрагивать эту тему в ходе скандала или просто резкого разговора, возн
икшего по другим причинам. Вы должны иметь возможность спокойно все обсудить от начала до конца. Либо — если и ты, и, допустим, мама или папа (подумай, кстати, разговаривать ли с ними вместе или по отдельности?) — люди эмоциональные, — лучше развести во в
ремени признание и объяснение, вывести первоначальную эмоциональную реакцию за пределы беседы: написать письмо, которое будет прочтено без тебя (или прибегнуть к помощи посредника).
Не всегда нужно сразу расставлять все точки над "и", тем более что, как уже было сказано, абсолютная гомосексуальность встречается редко, а само разделение на гомо- и гетеросексуалов достаточно условно. Для кого-то из твоих близких твое заявление: "Я — го
лубой!" — стало бы тяжелым потрясением, признание же в том, что наряду с девушками тебе нравятся и юноши (или даже один конкретный юноша), может быть воспринято более спокойно (и, между прочим, в конечном счете может оказаться правдой). Возможно, не стоит
в одночасье лишать маму надежды на внуков (тем более, что и ты когда-нибудь, возможно, захочешь иметь детей, и это хотя и непросто для гея, но вполне реально)...
Одним словом, coming out — дело серьезное, и подходить к нему нужно спокойно, обдуманно, обуздывая и естественный страх, и не менее естественную потребность высказать себя. И, конечно, этот вопрос требует более подробного обсуждения; мы рассчитываем, что
ему будет посвящена одна из наших следующих брошюр.
Свой среди своих
В жизни каждого гея наступает момент, когда круг его общения начинает пополняться геями (а иногда — почти ис-ключительно геями). И это так естественно для человека: стремиться к себе подобным... Однако слишком часто такое стремление кончается разочаровани
ем, оставляет неприятный осадок. Причина тому — чересчур поспешные обобщения, от которых мы хотели бы тебя предостеречь.
Вероятнее всего, первыми геями, с которыми ты столк-нешься, будут постоянные посетители общественных туалетов, а если ты живешь в более или менее крупном городе — завсегдатаи того места, где каждый вечер собирается голубая "тусовка". Многие из них имеют п
ривычку подчеркивать и демонстрировать свою гомосексуальность — так, как они ее понимают: говорить о себе и друг о друге в женском роде, подражать (в искаженной и преувеличенной форме) женской речи, женским жестам; зачастую их интересует только секс в сам
ом узком смысле этого слова, а в сексе — количественные показатели (число партнеров, размер половых органов и т.п.). Как реагировать на все это? Напрашивающиеся реакции: отвращение ("Я не такой! Я не хочу быть таким!") или отождествление ("Они геи и я — г
ей; значит, это мой образ жизни и мое поведение."). И то, и другое вполне понятно, но правда — и сложнее, и проще: геи (и мы уже об этом чуть-чуть говорили) бывают разные. С одной стороны, не место красит человека: и в привокзальном сортире иной раз может
оказаться вполне достойный человек, которому плохо, которому просто некуда больше пойти, потому что никого на свете у него нет. И демонстративная, внешняя гомосексуальность, так назы-ваемое "хабальство" у кого-то — свидетельство умственной ограниченности
и душевной пустоты, а у кого-то — маска, под которой человек пытается защитить ранимую душу и отчаявшееся сердце. С другой стороны, геи туалетов и "плешек" — это еще не все геи, а только весьма небольшая, но зато наиболее бросающаяся в глаза их часть, пр
ичем часть, может быть, наименее удачливая и счастливая, обреченная в конечном счете на глубокое одиночество, — стоит ли принимать эти прави-ла игры?
Вполне возможно, что встретишь ты и вечно испуганных молодых (или не очень молодых) людей, пытающихся завести знакомство, тесно прижимаясь в общественном транспорте, и больших и маленьких начальников, пытающихся решить свои личные и сексуальные проблемы с
помощью служебного по-ложения... И в этих, и в каких-то еще подобных ситуациях необходимо помнить: с одной стороны, эти люди могут и не заслуживать презрения и осуждения, да и сам ты в какой-то момент можешь оказаться на их месте (хотя мы тебе искренне ж
елаем, чтобы этого не случилось); с другой стороны, гомо-сексуальность, жизнь геев не сводятся к этому. Есть любовь, есть семья, есть дружеские компании, — хотя, конечно, все это встречается не на каждом шагу и не бросается в глаза. Мы постараемся еще рас
сказать об этом подробней, пока же ограничимся одним наблюдением, над которым стоит задуматься: как правило, и однополая любовь, и однополая семья лучше себя чувствуют не в чисто гомосексуальной среде, а в смешанной, или, вернее сказать, в кругу людей, дл
я которых вопрос о сексуальной ориентации не имеет никакого или почти никакого значения. Так что своим гей может быть совсем не только среди "своих".
Секс
Вот мы и подошли к самому деликатному моменту. Ра-зумеется, для подробного и всестороннего разговора о голубом сексе — в частности, о технике голубого секса, — эта брошюра не совсем подходит (хотя, мы надеемся, придет время и для этого). Однако есть неско
лько важных вещей, которые мы не можем обойти молчанием; знание и понимание их может сделать твою жизнь легче и богаче — и не только в чисто сексуальном плане.
Прежде всего, секс — это не только оргазм и то, что к нему приводит, сексуальность не ограничивается сферой половых органов. Если человек тебя привлекает, то даже простое соприкосновение пальцев может вызвать острое и вполне сексуальное переживание. Присл
ушиваясь к своим ощущениям в подобные минуты, можно овладеть искусством наслаждения, которое в том и состоит, чтобы уметь наслаждаться разным и по-разному, от каждой ласки чувствовать свой особый кайф — и не зацикливаться на чем-то одном.
Святое правило секса: можно все, что устраивает участников. Не стоит ограничивать себя чем-то еще. Не стоит внушать себе: "Это я делаю с удовольствием, это терплю, а вот этого не делаю ни за что". В первую очередь это касается традиционного, но совершенн
о неверного разделения на "активных" и "пассивных" геев. Причины такого разделения — почти всегда чисто психологические: кто-то не может избавиться от комплекса "настоящего мужчины" (который, естественно, должен всегда быть активным), кто-то, наоборот, уб
едил себя, что он, голубой, — это что-то вроде женщины, и, значит, должен не брать, а отдаваться (сила этого самоубеждения может доходить до полного отсутствия эрекции); бывает и так, что нелюбовь к каким-то формам сексуального контакта обусловлена неудач
ным первым опытом этого контакта. Не стоит увлекаться обобщениями. С одним партнером тебе может хотеться одного, с другим — другого, да и с одним и тем же партнером вряд ли вы будете каждый раз делать в точности одно и то же. И если что-то тебе не понрави
лось в первый раз, это не значит, что ты этого не полюбишь никогда. Особенно это касается анального секса в "пассивной" роли, который вообще требует большой осторожности партнера и длительного привыкания (если, конечно, ты хочешь не просто терпеть это, а
получать удовольст-вие).
С другой стороны, давать советы легко, а работать над собой — трудно; поэтому если твой партнер находится под властью комплексов и ограничений, от которых ты уже избавился, — не стоит ни обижаться, ни давить на него изо всех сил; в таких вещах требуется о
сторожность и постепенность. В конце концов, секс настолько разнообразен, разных форм и способов ласки так много, что какой-нибудь одной ради человека, который рядом, можно и пожертвовать. И совсем не факт, что наиболее "популярные" — оральный секс и анал
ьный секс — станут для тебя главными и любимыми.
Существует точка зрения, что партнеров в сексе должно быть как можно меньше, в идеале — один на всю жизнь. Иногда встречается и противоположная: чем больше, тем лучше, будет что вспомнить. И то, и другое — крайности. Чтобы понять это. надо помнить: секс —
это не физиологический механизм для получения удовольствия, но это и не бесплатное приложение к семейной (или, по крайней мере, парной) жизни. Секс — это особая форма общения между людьми. И как невозможно себе представить человека, нуждающегося в общени
и с любым встречным — поперечным, так же трудно вообразить, чтобы кому-то было достаточно для общения одного человека на всю жизнь. Истина, скорее всего, где-то посредине. Секс не требует обязательно великой и вечной любви, но секс безо всякого чувства —
занятие довольно скучное и оставляющее в итоге неприятный осадок на душе. А потому нелишне спросить себя: в самом ли деле я чувствую что-нибудь к этому человеку — или просто мне очень хочется? И если ты, поняв, что справедливо не первое, а второе, захоче
шь и сумеешь воздержаться, то кроме морального удовлетворения получишь, в конечном счете, еще одну награду: сексуальное наслаждение не будет притупляться, приедаться, восприниматься как нечто пошлое, животное и вдобавок имеющее над тобой власть.
Несколько слов о групповом сексе. Само по себе это не хорошо и не плохо, но есть у этого способа сексуальной жизни своя специфика: меньшая интенсивность ощущений. Точно так же можно очень славно поболтать втроем или вчетвером, но самые серьезные и важные
разговоры ведутся все-таки наедине.
И, наконец, самая общая мысль: не бойся и не стесняйся. Не придавай слишком большого значения чистой физиологии (типа: "никак не могу кончить", "кончаю слишком быстро" и т.п.): все это, с одной стороны, преодолимо, а с другой — при наличии чуткого и умног
о партнера — совсем не главное. И уж вовсе не стоит комплексовать по поводу не самой идеальной фигуры, размеров члена и прочих анатомических подробностей. На вкус и цвет товарищей нет: одному нравится одно, другому — другое, наверняка найдутся и те, кому
по вкусу именно такое тело, как у тебя. А когда на первый план выходит душа — тогда и тело твое полюбят только за то, что оно твое, каким бы оно ни было.
Как не заразиться при сексуальном контакте
И это, конечно, тема для отдельной беседы (и брошюры). Здесь мы ограничимся несколькими самыми простыми соображениями.
Заразиться при половом контакте можно не только си-филисом и СПИДом, но и массой других неприятных вещей. Почти все эти заболевания невооруженным, да еще и непро-фессиональным взглядом неразличимы. Поэтому, как ни крути, каждый новый партнер — это новый р
иск. Конечно, отказываться на этом основании от любой сексуальной жизни не стоит, но и забывать об этом тоже не следует.
Самая опасная из болезней, передающихся половым путем, — это, как ты, наверное, знаешь, СПИД: он, к сожалению, пока неизлечим (все остальное худо-бедно лечится). К счастью, предохраниться от СПИДа сравнительно несложно: он не передается ни при поцелуях, н
и при соприкосновении тел, так что обязательное использование презерватива практически сводит вероятность заражения к нулю. В первую очередь это, конечно, касается анального секса: заниматься им без презерватива — самое опасное, что только можно придумать
в сексе. Презервативом же надо уметь правильно пользоваться, это не очень сложно, но есть определенные правила: раскатывать его до самого основания члена, не оставлять между членом и презервативом нисколько воздуха, но зато оставлять на конце некоторое п
ространство (безвоздушное!) для спермы, не смазывать презерватив никаким вазелином или иной смазкой на жировой основе (а либо специальной смазкой — ее пока не так-то просто добыть, но вскоре, мы надеемся, наш "Треугольник" сможе
т тебе в этом помочь, — либо слюной, но только не слюной хозяина члена, а наоборот), наконец, придерживать презерватив, когда все закончилось, после чего его надо выбрасывать (а не использовать второй раз). Если этих правил не выполнять, то презервативы с
оскакивают или рвутся, т.е. ни от чего не предохраняют.
Разные прочие неприятные болезни передаются легче. Все, что можно посоветовать, — это соблюдать правила личной гигиены: основательно мыться (до, после и вообще), регулярно чистить зубы, чтобы во рту не было никаких воспалений и кровотечений, облегчающих и
нфекции путь в организм (но! непосредственно перед сексом зубы чистить не стоит: от зубной щетки обязательно остаются микротравмы). Нужно внимательно следить за своим состоянием: не слишком ли часто у тебя чешется в районе половых органов (это может быть
лобковая вошь) или по всему телу (чесоточный клещ)? не появились ли где-нибудь, особенно в тех частях тела, которые наиболее интенсивно участвуют в сексе, незаживающие язвочки? нет ли какой-нибудь странной сыпи? не появились ли на члене или анусе утолщени
я или наросты (это могут быть кондиломы или другие вирусные инфекции)? И если с чесоткой или вшами вполне можно справиться самостоятельно (об этом — в отдельной брошюре на тему безопасности секса), то во всем остальном без врача никак не обойтись. И — бер
еженого Бог бережет! — на всякий случай стоит более или менее регулярно (скажем, раз в полгода) сдавать кровь на ВИЧ (это возбудитель СПИДа) и на сифилис. В любом областном центре должны быть места, где это можно сделать анонимно.
И еще одна совсем простая идея: не стоит чересчур налегать на спиртное (не говоря уже о сильнодействующих средствах), если в перспективе светит что-то сексуальное. С одной стороны, может просто не получиться; с другой — в состоянии сильного опьянения обыч
но бывает не до презерватива и прочих мер предосторожности, а потом кусать локти будет поздно.
К возможности заразиться при половом контакте надо относиться разумно. Конечно, стоит сделать все возможное, чтобы этого избежать, но совершенно ни к чему думать об этом круглые сутки, а если что-то в этом роде произошло — не нужно впадать в панику. Ты да
же представить себе не можешь, как много людей через это прошли! И, кстати, не стоит думать, что геев эта неприятность подстерегает чаще: дело только в количестве партнеров и соблюдении правил безопасности.
Несколько слов на прощанье
Я, автор этой брошюры, — голубой, как и ты. В ясном сознании этого я живу уже десять лет. Те соображения, которыми я с тобой поделился, — это не только знания профессионала, но и собственный опыт, результат собственных юношеских сомнений и колебаний. Глав
ное, что я за эти десять лет узнал и понял, — вот что: можно быть голубым — и быть счастливым. Можно быть голубым — и уважать себя. Можно быть голубым — и пользоваться уважением и любовью окружающих. Всего этого я желаю тебе, во всем этом я и мои коллеги
по Центру "Треугольник" хотим тебе помочь.
Зосимов Алексей
© Зосимов Алексей Федорович, 1995
© Центр "Треугольник", 1995
© Издательство "АРГО-РИСК", 1995
О брошюре.
Эти страницы подготовлены Александром Миловановым. Если у Вас возникли вопросы или пожелания, пожалуйста пишите:
acheck@glas.apc.org
Отдельное спасибо
Вадиму Темкину и Дмитрию Кузьмину.
